『只有我』

看到留言板上的一小行英文，愣住了，我。

回过神来，哦，原来世界上还有“英文”这东西。

想起了高考时提前一个半小时答完卷131分的英语，想起了那个什么杯的一等奖，想起了我的六级和托福，算是辉煌过吗，这。

得意时认为这是与生俱来的能力，以为一辈子都会亲密无间。

可是，工作了三个月后再见到它，我却愣在了那里，像是找到了上辈子的记忆。

感觉，什么感觉，我忽略了。

嗯，其实这个题目是因为我的模板又换成了黑色的。

人呢，果然还是只能遵循本性，如果强制改变的话，无异于围绕一点的圆周运动，无论怎样也离远点的距离均是相等的，只有回到原点再找别的路。找那天由圆心发出的路，只有那样才能走的长远，即便短期开来是条弯路，但是那才是人生的真正方向。

关于灵修的书籍的阅读也反复强调一件事，就是做自己。而这也是我08年就九死一生后得到的结论。

其实我只是想简单记录下此刻的心情，关于更多自由的问题。

我只是想要每天呆在家里，做喜欢的事，比如看动漫，写东西，读书，思考或者只是看着我的狗睡觉。

自己，安静的。

如果想要尝试画漫画就网购一套画笔什么的，即便短期后便没兴趣了也没关系。很自在，很随意。很轻松，很自我。很快乐。而且，没寂寞。没失落。

这样的话，想要更多的自由，就必须想办法解放出来，比如想一个能让自己更自由的谋生办法，也许我应该满足现状，国企机关，工资待遇都不薄，但是，也许这不是我想要的。

有的人想要的是钱，有的人想要的是名利，有的人想要的是权力。但是我，只是想要自由，和心的宁静不受束缚。我只是想要找到自己，成为自己，以本体原本的样子存活，不担心一些身外的一些纠缠烦扰。

终极的解脱，我似乎有些了解这样的感觉了。

现在的我，对所谓的金钱、权力、勾心斗角什么的都没有兴趣，也许这才是真正的我，我原本对那些东西就没什么概念。因为一些必须挣脱的东西，为了让那个多我来说重要的人认同我，或者仅仅是因为这么做会让她高兴，于是我舍弃本我，希望得到认同吗。我不知道，也许只是想看到她因为我开心，或者只是路出笑容也不错。我如此看重她的认同和肯定。

我觉得这些感受构成了一种情境，像是构成了一个温馨橘色光芒的小小空间。那么，将这一切记录下来，将来也会回忆起这个温暖的小空间吧。

在看喧嚣学院第二季的时候突然停下，突然很想看宵风出场。

那场景，很美、很哀伤，像是注定了的悲剧，心不由自主的沸腾激荡。

间歇的题记音乐也正如这部动画或者这一幕给我的感觉，寂寞、不可接近、各自为伍。

我想类似喧嚣学院的东西，让我感觉轻松愉快，但是就像是一些快乐围绕着心在起舞歌唱，而像隐之王这种贯穿着宿命感的东西，心中的潮水开始激烈的撞击冲击。

激烈浓郁，却又很安静。

心，在跳。

最近在读一些关于占星心理学和灵修的书，新世界、和胡因梦的钻石系列的都看得差不多了。

是时候做一个简单总结。

占星心理学方面的胡因梦所陈述的观点我都很赞同。但是灵修方面就不是这样了。

这些书所强调的是将本我与思想情绪分离开，寻求一种临界状态，没有愤怒、没有仇恨、没有记忆、没有执着。但是，如果这样的话，我便不再是我。

所以，留下我认为正确的，舍掉不适于我的部分。对于任何一种思想或者文化都要有自己思考的过程，思维的运转决定所输入部分的去留。

再有一点就是占星心理学部分关于“业力”这个词的说明。关于业力有个这样的说明，类似考试一样的东西，你几科都要过才可以毕业，即从尘世离开，如果一科没修满，那么还要返回尘世来补修你没过的那一门。而在你返还的这一世，还在继续制造者“业”，也就是继续不及格，所以你的这个事的业下一世来帮你还。举个例子，比如上世经常伤害别人不顾及别人想法，这一世就会敏感被伤害，尝遍那种味道感受。

这么想的话，对于所经历的一切，我就释然了。如果上一世给他人造成了这样的伤痛的话，现世的我，心甘情愿返还，因为那些伤痛的味道，我知道。

刚看到有个人发帖说什么想妈妈又不能去看，然后渐渐渗透出父母离异如何如何的，

太恶心了吧。

转到主页上去看这个人的文字日记什么的，发现全都是类似这样的东西，以自己生活为原料，加工制得这道博取同情的菜肴，我个人认为这是个让人鄙视作呕的行为。

真正疼的人是不会轻易说出痛苦的，谁会将自己的伤口曝露于众呢。

又跑去看一个友邻的博客，呵呵，感觉很好。

文字，不能暂停的音乐，有种真实的味道。

真好，我的友邻都很真实。

真实的我都喜欢！

我已经懒得记录这些感觉了。

过于细腻微小的情感如瀑布般流过，洗刷过的痕迹自己也不记得。

活在当下。

我最近总是在告诉自己活得简单一点。

但，其实，我并不复杂。

然而，我又不是很简单。

只看眼前就好了，搞什么长远规划啊，看到的少些也不那么累的对吧。

不甘心，这种理由无法说服自己。

结论是，顺从自己就好。

这个感冒已经折磨到我快要撞墙了，我开始怀疑自己得的是不是甲流，平时的话感康一定搞定，可是这次一点效果都没有。觉得身体软绵绵的没有力气，可是头却无比沉重，鼻塞，味觉已消失。

娘明天出发，在晚饭的某一瞬间，突然寂寞涌现，被我用长久积累习得的意志力压制下去了。这就是我所说的长大吧。

和娘娘在一起的这段时间，我很快乐，也渐渐有了幸福的感觉，以为一切都会继续下去。但每个人都有自己要完成的事情，工作、学习或是其它。

鼻涕流得我好郁闷。

明明一直在流却为什么不透空气...发现芥茉真是好东西.

原本昨天的日志还没有完满，但却写起了今天的。

因为我的感冒让我允许自己的些许任性随意。身体上的痛苦还是很直接的，其实。

今天娘娘说要去西安一个半月，近几天就走。又是自己了，和狗宝。下午心情有些低落，也许这导致了免疫力的走低，于是流感病毒肆意妄为。也许是甲流。

说到甲流，想起听到的一句话，其实现在的感冒都是甲流，只不过没人管了。

再有呢，与办公室一个姐姐聊动漫时将一个网上的据点告知了她，不知是对是错，虽没有什么见不得人的，但是隐匿的感觉让我很有安全感。

面对又将是一个人的生活，我的感觉是什么。

今晚九点多才到的家。虽然很累，但是还是觉的应该记录一下。

今天的大雾导致京沈高速的葫芦岛段封路，于是发现了一个叫做“滨海大道”的东西，简单的说也就是在城市的外围修建的可以看到大海的环城公路。而选择这条路的结果是在时而滨海大道，时而在城市中穿行，于是我明白了，这是让游客强制进入海滨城市的一种手段（早该想到的吧）。而在这个滨海大道的诱导下，下了三次车观光感受，完全王记了尚在路途中，甚至在兴城还买了一些海产品之后找了个海鲜店吃了点东西。时间就这样过去...

下了京沈高速后直奔东六环，夜间行车的最大特点就是与大型超大型货车为伴，感觉自己被围攻了，四面楚歌。因为修路的原因开了只有一半的路允许通过，堵车堵得厉害，完全跑步起来。

一番辗转烦闷，终于挪到了前面。

狗宝已经不耐烦了，不停地哼叫，明明服务区的时候已经遛过也喂过水，想必是不耐烦了，也。事实证明果然是这样，回来之后无精打采的只顾着睡觉。

简单记录，明天继续补充。

还要上班，必须睡了。

婚礼结束了，第一次的伴娘工作也结束了。

煦姐在吃完团圆饭后到了别人家里。

我很累很疲惫却不想睡。

遇到了很多，嗯，是什么。

大家都带着洛洛去拆药线了。

我的认真又和我开了一个玩笑。

开到沈阳五点多，婚礼婚礼。

又开始了无缘无故的想念...

我似乎有点念旧，又。
讨厌的状态。
但是，我想。
也许只是太累了。
而已。

到底什么才是真的呢。
为什么发生了那么多都不是真的。
为什么要为一个假的东西纠结。
没办法，事实总是以及其丑陋的姿态出现在我眼前。
而我，只能，接受。

在这个太累的夜晚，我有点没出息。
只是太累了。
太累了。
睡好后就又可以开始向前走了.

传了两张今晚的拍的夜景之后，还是禁不住感慨了一下。

渐渐消失的友邻，越发寂寥的广播，豆瓣到底是个什么地方。

充斥着谎言和不负责任。对待感情的不负责任和不认真。这种感情不单单指异性之间的那种暧昧不清，我想豆瓣上的同性好友一定也不占少数吧。与性别无关，不管是任何人，在彼此确认的情况下认真的对待你的感情，你都不应该像丢垃圾那样头也不回的丢掉，这是不道德的。我认为这至少反映出一个人的道德品质仍维持在一个很低的档次。

被涮之后，发发感想，那些涮人的终会被涮，我相信你做的业障终会返还给自己。而随着时间的流逝，这些惩罚也会有利息的呢。

浪费别人诚挚感情的卑鄙无耻的家伙们，你们可以去死了!

最后，祝愿我的被封禁账号的友邻早日解禁！

钦此！

吃了一些东西后好多了，开始看动漫。

发现了很多不错的呢，真是可喜..

不高兴的事情就滤过吧